Ich stelle fest: Ich liebe meine Rüstung, ich liebe Regeneration... Wolverine, geh Koffer packen, du kannst nach Hause gehen *kichert wirr*

Jetzt beschwert sich schon Sabrina, weil neben mir gestern die Kerze Funken geschlagen hat (jaja, ich hatte Bedürfnis nach Aktivität)... Ts...

Äh ja... Wer sich an früher erinnert... nein, ausschweifender...
Was ich "Rüstung" nenne ist prinzipiell nur eine energetische, eher sinnbildliche Darstellung eines Schutzschildes... Sprich: Wo mancher als Schutzschild eine Seifenblase um sich legt oder sonstwas, steck ich mich in eine Rüstung... Das hab ich Donnerstag in einer gewissen Vorraussicht nach langer Zeit mal wieder getan - zum Glück, hat geholfen, diesen Korb recht leicht abzuschütteln *grinsel*

Früher mal visualisierte ich diese Rüstung als Kettenpanzer - Kettenrüstung, Beinschienen, Armschienen, Schulterpanzer, alles in äh... einer Form, das man auch ohne Waffe mit der Rüstung nicht unbewaffnet wäre (sprich die einzelnen Schienen liefen in Klingen aus, ist etwas schwierig zu beschreiben... egal) - alles aus einem matt hellblau leuchtenden, metallischen Material...

So sah sie aus, als ich sie zuletzt "geschaffen" hatte...

Donnerstag war ich dann etwas überrascht, wie sie nun aussah *grinst schief*
Das matt-hellblaue Ketten-Grundmaterial ist geblieben, aber die Arm- und Beinschienen, die Schulterplatten und der Brustpanzer (der ziemlich genau die Fläche des Brustkorbes bedeckt und neu war...) sind jetzt irgendwas feurig-orangerot-glänzend-glühendes... Putzig...
Der interessanteste Punkt war aber eine Art dunkelblauer Kristall, ziemlich genau am unteren Ende des Brustbeins - die Stelle, an der ich Gefühle und Energien wahrnehme also...

Dieser Kristall ist scheinbar eine Art "Puffer" (wie gesagt, ist ja alles nur eine Visualisierung) auf emotionaler Basis - er hat Donnerstag die emotionale Belastung weitestgehend abgefedert (das hab ich gemerkt, als ich ihn vorgestern angeschaut hab und auf einmal traurig wurde *g*)

Warum ich das jetzt überhaupt erzähle? Keine Ahnung, ich find dieses "Gerät" einfach lustig...

Beim Autofahren kann ich mir seit einer Weile das Schauen eigentlich auch sparen - hab das neulich mal in einer dreißig-Zone mit vielen nicht einsehbaren Straßen versucht, die von rechts kommen... Jedes mal vorher in die Straße getastet, Ergebnis:
Nichts
Nichts
Auto (kam dann auch wirklich gleich)
Nichts
Auto, aber auch nicht direkt (es war ein Auto, dass noch ein paar Meter weiter weg war, so dass man gefahrlos weiterfahren konnte *g*)

Trotzdem schau ich lieber nochmal - ich vertrau zwar drauf, aber sollte ich mich mal irren möcht ich ja keinen Unfall bauen ;)

So langsam verlier ich auch ein wenig den Überblick bei den Leuten, die mich grüßen... Irgendwie wirkt sich mein "Ihr mögt mich jetzt gefälligst!" schon seit einer Weile sowieso auch auf Leute aus, die ich eigentlich nichtmal mag... Ist ja in Ordnung - seh da nichts negatives drin - aber manchmal doch etwas unheimlich, wenn man mit strahlendem Lächeln von Leuten gegrüßt wird, die man ganz ganz sicher noch nie gesehen hat *grinst schief* Gestern beispielsweise hab ich meine Kinokarte umsonst bekommen (meine Stempelkarte war voll... aber auch seit nem halben Jahr abgelaufen... Verkäuferin lächelt mich an, nimmt die Stempelkarte, schaut drauf, legt sie weg und gibt mir die Kinokarte... okay... *g*)

Ich will wieder richtige Sonne! Es ist so ein angenehmes Gefühl, die Flügel ins Sonnenlicht zu recken und zu spüren, wie sich feurig-goldene Energien sammeln, den gesamten Körper aufladen und Kraft schenken... Jaaajaaa, die Sache mit der Überhitzung... Viel Wasser... da find ich noch eine Lösung *g*

Das Myr, in morgendlichem ich-schreib-was-mir-einfällt

Ich hab gerade mal meine alten Gedichte durchgesehen und festgestellt, dass der Identifikationsfaktor zu den meisten von ihnen inzwischen recht niedrig ist... Ich habe mich definitiv verändert - ziemlich weit - von dem, was ich war...

Ich weiß, was und wer ich bin - sogar, warum ich bin... Sowohl aus rein konstruierter Sicht wie auch philosophisch (nur wird letzteres schwierig zu formulieren)...

Emotional geht es immer hoch und runter... Vor allem in Bezug auf Frauen... Plopp, die Seifenblase...

Trotzdem stelle ich fest, dass ich mit jedem Schritt, jedem Atemzug, dazulerne... Was heißt trotzdem? Ist ja nur logisch... Selbst meine Regeneration funktioniert inzwischen erheblich besser, wie ich nach dem... Stich... heute dankbar feststelle.
Das macht mich froh, denn ich glaub so schnell konnte ich noch nie tatsächlich nach vorn schauen...

Menschliches Verhalten ist unheimlich kompliziert... Insbesondere scheinen - im Paarungsverhalten - große Unterschiede der Interpretation und Verhaltensweise beim jeweils anderen Geschlecht zu bestehen... Das hat mich in DIESER Form heut so krass getroffen, dass ich schon wieder nicht anders kann, als es zu analysieren...

Ich frage mich, wie Frauen es schaffen, gegenüber des Werbungsverhaltens einer Person, die zum ersten Mal auf sie zugetreten ist, so komplett blind zu sein...
Ich frage mich, wie Männer es schaffen, das Verhalten von Frauen ihnen gegenüber immer immer immer so gnadenlos überzuinterpretieren und jedem noch so kleinen Signal enorme Bedeutung zuzumessen...

Anders ausgedrückt frage ich mich, wie sich so ein extrem missverständliches Verhalten herausbilden konnte und ob das tatsächlich alles rein auf Zufall basiert - den Eindruck hab ich zumindest momentan... Und btw: ich beziehe mich an dieser Stelle nicht explizit auf eigene Erfahrungen, sondern auch auf Dinge, die ich von Freunden gehört (bzw. auch selbst miterlebt) hab...

Menschliche Psyche ist ein komplexes Feld - an dieser Stelle wünsch ich mir fast, ich würde Psychologie studieren (aber das wär sicher kein Fach für mich *g*)

Gute Nacht
Myr

Auf Wiedersehen, kleine Seifenblase...

Der Ring kommt schonmal wieder in die Seifenlauge, für die nächste Blase...

Hab ich schonmal erwähnt, dass ich in Bezug auf Frauen sehr pessimistisch bin? Ja, hab ich... Mäh...

Sie hatte gestern Geburtstag... Heute konnte ich ihr dann auch ihr Geschenk geben... Sie hat sich scheinbar gefreut... Wobei sie da die Rückseite der Karte noch nicht angeschaut hatte *blinzelt*

Bin gespannt, ob sie dazu dann ne SMS schreibt...

Verliebtsein ist absolut beknackt *brummt leise* Wird abgeschaltet. Wenn's klappt kann ich mich genauso freuen, ohne mich emotional knietief reinzureiten. Ich mach mir jetzt schon wieder vieeeel zu viele Gedanken über etwas, das einfach ohne Gedanken laufen sollte... Dumme Maschine *brumm*

*seufzt* Warum ist eigentlich gerade für mich dieser Punkt so schwierig? Ich versteh's nicht wirklich... Auf der einen Seite stehen da Telepathie und Geistesbeeinflussung durch energetisches Zupfen und die lustige Psychologie, was grundsätzlich bei allen Leuten funktioniert (inzwischen entwickeln nichtmal mehr nur die Leute, bei denen ich mich drauf konzentriere, positive Gefühle für mich, sondern auch Leute, die ich eigentlich nicht ausstehen kann *g*)...

Andererseits aber schein ich unfähig zu sein, eine für mich passende Frau "anzulocken"... Oder besser gesagt: Eine die ich will...
Ist nicht so, dass ich solo bin, weil ich gar keine andere Wahl hab...
Aber wie es immer so schön ist - Die, die man selbst sich wünscht, kriegt man nicht. Dafür muss man auf der anderen Seite Frauen absagen, die das gleiche Problem aus umgekehrter Rolle bei mir haben *brumm*

Alles doof. Zweckheirat wird wieder eingeführt und gut *grinsel*
Nein... So ja nu auch nicht... Aber irgendwie ist das schon alles merkwürdig und kompliziert.

Meine... ähm... Berater in Bezug auf diesen speziellen, aktuellen Fall sagen allerdings, dass das wohl nicht an mir liegt und das meine Ideen durchaus kreativ und gut wären und es damit *wenn* an der Frau liegt... Nur ist das jetzt nicht allzu aufbauend, weil man sich ja halt eben diese Frau wünscht und nicht irgendeine...

Und im Gegensatz zu anderen Personen möchte ich keine Beziehung anfangen, bei der ich von vornherein weiß, dass ich nichts für diese Person empfinde... Oder von vornherein weiß, dass es nicht klappt (entgegen landläufiger Meinung ist meine Wahrnehmung nämlich gar nicht so schlecht ;))

Ich wünsch mir einfach Glück in Bezug auf diese aktuelle Person... Hat keinen Sinn, weiter ewig rumzudenken...

Myr, wandernd zwischen Freude und Niedergeschlagenheit (und Unmotivation für Uni *g*)

Gefühle sind eine merkwürdige Sache... Schwankend und unberechenbar *legt den Kopf schief*

Einerseits ist da der Verstand, der ruhig bleibt und den Gefühlen immer wieder erklärt, was Sache ist, das alles letztlich ein Spiel ist und das all die Aufregung garantiert gar nichts bringt. Das Geduld angebracht wäre und sich mit der Zeit schon zeigen wird, was tatsächlich der Fall ist...

Die Gefühle hingegen toben wild herum, hüpfen, springen, jubeln im einen Moment und im nächsten Moment dann sacken sie in ein tiefes Loch und halten alles für verloren, sind unsicher und wissen nicht, in welche Richtung sie nun sollen... Nur um später wieder aufzulachen und alles vorangegangene für unnütz zu erklären und weiterzumachen...
[Gut, in meinem Fall heißt das "Die Konditionierung des was-wird-jetzt-hauptsächlich-gefühlt verschiebt sich von einem Punkt zum nächsten, wieder zurück und ganz woanders hin, wenn man's genau nimmt... Ist nicht unbedeutend, aber in diesem Fall... äh... egal...]

Drei Wochen sind eine verdammt lange Zeit in diesem Fall...
Aber nach diesem Abend weiß ich, dass das bei dieser Person wohl normal ist... Das "wenig Zeit" bei ihr in "extrem wenig Zeit" in meinen Worten umzuwandeln wäre...

Na gut, dann hab ich jetzt mal einen wirklichen Ansporn, Geduld zu lernen, denn ich bin bereit, darum zu kämpfen und mich nicht als Weichei-Lass-uns-einfach-Freunde-sein in die Ecke stellen zu lassen... Früher war das vielleicht einfacher, aber heute ist heute, ich bin ich und das wäre nicht der Fall, wenn ich einfach so bei einer Sache aufgeben würde, die mir etwas bedeutet.

Irgendwie glaube ich, ich hab mich doch verliebt... *seufzt*
Ich hab zu viele Rückschläge gehabt, um das positiv zu finden.
Aber die Hoffnung bleibt irgendwie doch und dieses Mal ist es anders, denn dieses Mal weiß ich um meine Fehler und mich allgemein... Um meine Art, mein Verhaltensmuster... wesentlich besser Bescheid als die anderen Male... In gewissen Dingen äußerte sich das schon sehr positiv... Ich muss nur aufpassen, nicht in alte Schienen zu verfallen - sowas ist tötlich - und dann... Wer weiß? Dann ist es immer noch ihre Sache, nimmt mich aber im potentiellen Negativfall nicht so sehr mit... Im Positivfall darf es das ja sehr gern machen *grinst*

Jaja, mag der Leser nun sagen, der und seine komischen Frauengeschichten...
Jaja, ich und meine komischen Frauengeschichten... Eigentlich seltsam - irgendwie fühl ich mich, als ob alles vorher Aufwärmübung und kindische Spielerei war... Dieses Mal fühlt sich... irgendwie erwachsen an, keine Ahnung warum... *hebt die Schultern*
Wir werden sehen... Ich wünsche es mir auf jeden Fall - bleibt nur zu hoffen, dass sie das ebenfalls tut...

Ein Nachtmyr

Irgendwie merkwürdig... Meine Freizeit schränkt sich mehr und mehr ein, Heuschnupfen tritt mich und trotzdem geht's mir gut (und noch besser, wenn dieses verdammte Sprachsemester geschafft ist *g*)...

Mag an verschiedenen Gründen liegen... Die vielen Hausaufgaben in Arabisch und Hebräisch nerven mich extrem, obwohl ich mit keiner der beiden Sprachen echte Schwierigkeiten habe - ich müsste nur mehr Vokabeln lernen... *hebt die Schultern* Jetzt nur noch den Schweinehund dafür überwinden... Das verschlechtert irgendwie die Laune...

Andererseits hab ich mit der Theatergruppe jede Woche was, worauf ich mich freuen kann - etwas, das Spaß macht. Etwas, dessen Früchte sich hoffentlich zeigen werden. Etwas, bei dem ich mit Freunden zusammen etwas mache.
Zweimal im Monat erwartet mich außerdem Rollenspiel - einmal als Leiter, einmal als Spieler, zwar in zwei verschiedenen Gruppen, aber doch in Gruppen, die verdammt gut untereinander klarkommen - anders ausgedrückt: Beides Rollenspielrunden, die verdammt viel Spaß machen und den Endorphinpegel steigern...

Projekt Sonnenlied läuft außerdem auch sehr erfolgreich bisher... Die Hitze lässt sich ableiten, so dass trotz Jackett die Temperaturen nicht zu schlimm werden (das wird aber nicht mehr lange reichen *grinst schief*), die aufgenommene Energie verarbeitet sich wunderbar und gibt Kraft für viele andere Aktivitäten... Anders gesagt: Zum ersten Mal in diesem Leben genieße ich tatsächlich das Wetter und möchte die Sonne in Liebe umarmen. Sonnenbrand? Ja, klar... Schon seit Jahren funktioniert die Einstellung "Keine Lust drauf" trotz Sonneneinstrahlung problemlos... Einziger "Nachteil" ist der stark gesteigerte Flüssigkeitsverbrauch - wenn ich weniger als zwei Liter trinke (unabhängig davon, was ich an dem Tag machen möchte) wird's langsam kritisch mit Blutdruck etc, 3-4 Liter sind ideal... Aber ist ja nicht nur zum Kühlen nützlich, von daher *schulterzuck*

Und jaaajaaa, ich geb's ja zu, ein weiterer Grund für verbesserte Laune ist sicher auch dieser Anflug von... naja... unter Umständen funktionierender aufgebauter Möglichkeit (man könnte auch Verliebtheit sagen, aber naja)... Sonntag hatte ich eine Verabredung mit einer... recht interessanten Dame (bemerkenswertes Energiepotential übrigens - einerseits scheint da praktisch nichts zu sein, andererseits... hmmm... lässt sich vielleicht mit einem tieeeeefen Brunnen vergleichen... oder einem unterirdischen See)... Für ein erstes Date lief es praktisch perfekt und Donnerstag will ich sie fragen, wann sie denn Lust hätte, die angesprochene Verabredung zum Kino mit mir zu verwirklichen... *legt den Kopf schief*
Noch achte ich stark darauf, nicht *zu* viele Emotionen zu entwickeln... Selbstschutz - möchte nur nicht zu sehr verletzt werden, sollte das ein negatives Ergebnis nehmen... Aber eigentlich bin ich recht optimistisch... Jedenfalls bin ich dieses Mal geduldiger, ruhiger und... hmmm... erwachsener? als früher... Nicht mehr so (zugegebenermaßen nervig) über-positiv in Bezug auf die andere Person... Quasi im Versuch, die rosa Brille gar nicht erst aufzusetzen...

Naja, wünscht mir einfach mal Glück... Es ist doch alles nur ein Spiel *grinst leicht* Oder auch nicht...

Mein Herz ist ein leerer Krug
Und ich gehe zum Born des Lichts...

...seit ich hier zuletzt geschrieben hab...

Warum auch? Gibt derzeit wenig zu berichten, was ich zu berichten bereit wäre...

Was die holde Weiblichkeit betrifft habe ich mich inzwischen darauf verlegt, mich so zu verhalten, wie ich es überall mache: Ich schaffe Möglichkeiten. Wie eine Spinne, die ihr Netz überall spannt und darauf achtet, dass sie möglichst viel dabei fangen kann lege auch ich - mentale - Fäden und schaffe mir so ein Potential für positive Möglichkeiten... Erleichtere es ihnen sozusagen, zu geschehen... Mancher könnte das jetzt Elfenglanz nennen... Anderer würde angewandtes Charisma sagen. Fakt ist: Auf diese Art erarbeitete Dinge sind nicht weniger wert als anders bekommene. Warum? Weil ich mich dabei nicht verstelle. Ich tue nicht so, als wäre ich irgendetwas, was ich nicht bin.
Das kann ich auch gar nicht... Konnte ich noch nie wirklich...

Auf Arbeit beispielsweise ist das einfach: Auch wenn ich mal schlecht gelaunt zur Arbeit kommen sollte, zwing ich mich halt erstmal dazu, gute Laune darzustellen, wodurch ich im Zuge recht gute Laune bekomme. Chef und Kollegen sehen: Ah, der ist immer freundlich zu den Kunden, arbeitet fleißig und ist hilfsbereit, den können wir gebrauchen!
Resultat ist, dass meine Chancen für eine eventuelle Vertragsverlängerung natürlich steigen...

Etwa nach diesem Prinzip verhalte ich mich in der Öffentlichkeit eigentlich immer... Was soll ich sagen? Es funktioniert einfach *grinst schief*

Klingt jetzt einfach nach sozialem Verhalten, aber dahinter steht auch gewisse bewusste, energetische Arbeit, um in den Köpfen der Leute eben dieses (siehe Beispiel: Arbeit) Bild entstehen zu lassen... Sozusagen Feinmechanik *zwinkert*

Resultiert darin, dass ich manchmal gutmütige Beschwerden bekomme wie:
"Gibt es eigentlich irgendwen, den du nicht kennst?"
oder "Wie kann man nur immer so unglaublich gute Laune haben, das ist doch nicht normal!"

Schlimm? Nö ;)

Wie gesagt... Dieses Verhalten lege ich im allgemeinen Maßstab derzeit auch auf die holde Weiblichkeit - genauer gesagt natürlich auf spezifische Damen - an. Bewusst einfach freundlich sein und Kontakt knüpfen, um dabei einfach zu schauen, was passiert...

Und nun zu etwas völlig anderem:
Arabisch und Hebräisch gleichzeitig zu machen schlaucht extrem. Ich hab keine Verständnisprobleme, im Gegenteil - in Arabisch komm ich besser mit als Ende letzten Semesters und der Hebräischdozent erklärt das auch alles gut (die Sprachen ergänzen sich auch untereinander - Dinge, die ich in Arabisch nicht verstanden hatte, werden durch Hebräisch klar und umgekehrt, was sehr praktisch ist)... Ist einfach nur viel Stress durch die vielen Hausaufgaben und grammatischen Regeln, die es zu berücksichtigen gilt...

Themensprung:
Am Wochenende ist wieder D&D, ich muss noch vorbereiten... Hab noch gar nichts für meine Spieler gemacht... Wird eine gemütliche Frühstücksrunde, also werd ich ihnen denk ich mal primär ein "Wir laufen in der Stadt rum und lösen Quests" sein... Und im Monster Manual 3 hab ich eine nette Spinnenart gefunden, die ich ihnen mal nahebringen werde *lächelt böse*

Ratt Ratt Ratt:
Die Sonne scheint, das Wetter ist schön und warm! Jeeeey! Sonnenenergie tanken, Flügel spreizen und den warmen Wind genießen! Juhuuuu! Das ist toll, toll, toll!

Ähem... Einfach gesagt: Bisher funktioniert Prinzip Sonne-als-neuen-Lebensfunken sehr gut... Überhitzung tritt bislang trotz Aktivität nicht auf, Energie wird gut umgewandelt. Resultate sind gesteigert aktives Verhalten und tendenzielle Ruhelosigkeit... Und das Bedürfnis, schwere Dinge zu bewegen...

Ach ja: Neulich wurde mir etwas gesagt, was ich ausgesprochen dämlich fand:
Ich hatte letzte Woche nicht gerade viel gegessen, Donnerstag hat mein Körper dann einen kleinen Abklapper gemacht (bin von der Uni nach Hause, war wohl insgesamter Mangel an Brennmaterial)... Als ich das A. erzählt hab und dabei meinte, dass sowas normal nicht passiert, weil ich in solchen Fällen für gewöhnlich meine Energie aus der Umgebung ziehe (funktionierte diesmal irgendwie nicht), wurde mir gleich ein "Vampir!" an den Kopf geschleudert.
Wie blöd ist das bitte?
Wenn ich durch die Straßen gehe jag ich reine Lebenskraft in meine Umwelt und - in kontrollierterer Form - in jedes Wesen, das mir begegnet... Letzteres natürlich so, dass keiner davon überlastet wird oder ähnliches... Und dann bin ich ein Vampir, nur weil ich meiner Umgebung auch mal Energie entziehe? Meine Güte, solche kleingeistigen Kommentare kann ich nicht leiden *brumm*

Myr

Nachdem ich heute und gestern wenig anderes als Arabisch gemacht habe, bin ich nur noch eine Textübersetzung und einen halbseitigen Aufsatz von der Fertigstellung der dämlichen Arabisch-Ferienaufgaben entfernt...

Wohlgemerkt nichts gegen Arabisch als solches. Vielmehr gegen das Lehrbuch (es ist einfach unglaublich frustrierend, wenn man ständig Vokabeln weder im Vokabelteil des Lehrbuches noch im Wörterbuch - beides Langenscheidt - findet, das nervt...) und die blöde Aufgabenstellung, ganze drei Texte zu vokalisieren. Was das heißt? Das heißt, man schreibt den Text ab (was für ein Spaß) und fügt dann Vokalisationszeichen ein - also Zeichen, die in der arabischen Schrift anzeigen, was für ein Vokal da reingehört... Ganz toll - ich bin ja immer für Aufgaben zu haben, die einen Realitätsbezug von Null haben *brumm* Kein Araber NUTZT diese Zeichen im normalen Schriftgebrauch. Niemand. Nichtmal hadithgelehrte - die vielleicht auf Arbeit, aber das hat andere Gründe... Warum also müssen wir solchen Mist so exzessiv lernen? (niemand sagt etwas gegen "wissen, dass es sowas gibt und anwenden können" - aber wir hatten schon zwei Texte zur Jahreswende mit der selben Aufgabenstellung. So langsam reicht's...)

Die besten Arbeitsbedingungen waren dabei: Der neu einziehende Nachbar in der Wohnung neben mir (das das Lärm macht ist klar) und - wie immer - der blöde A...., der über mir wohnt... Selbst wenn meine Hausschuhe Sohlen aus BLEI hätten würde ich nicht so laut laufen... Und das ständige Rumgeschreie *knurr* Manchmal will ich ihm einfach die Kehle rausreißen...

Naja, heute Abend geht's erstmal zu ner Freundin und morgen dann wieder nach Magdeburg zum Rollenspiel...

Was mich irgendwie traurig macht ist die Tatsache, dass ich in all diesen ewigen Stunden, in denen ich mich mit Arabisch rumgeärgert habe, viel lieber nochmal richtig die Grammatik und Vokabeln gelernt hätte (etwas, wozu ich jetzt in den Ferien keine Zeit mehr habe und vorher nicht dazu gekommen bin) oder etwas für meine Hausarbeit gemacht hätte. Die Dozentin hat mir dazu noch eine ganze Menge Material gegeben und meinte, es bestünde die Möglichkeit, auch als Student schon zu publizieren... Sprich: Wenn die Hausarbeit wirklich gut wird, dann könnte ich sie wissenschaftlich publizieren und so vielleicht für später Chancen eröffnen... Reizvolles Angebot - und ein Grund mehr, das interessante Thema gründlich durchzuarbeiten... Wird im Semester sicher nochmal viel Zeit beanspruchen *seufzel*

In der Theatergruppe musste ich wegen dieser Hausarbeit auch kürzer treten... Ganz austreten wollte ich nicht, dafür macht es mir auch zu viel Spaß, aber zumindest eine kleinere Rolle hab ich jetzt - eine, die mir auch in der ersten Probe dafür auch ehrlich gesagt mehr Spaß gemacht hat... krummer, alter Buchhalter *grins* War recht spaßig...

Wer ihn noch nicht kennt: Big Fish ist eine definitive Empfehlung wert. Sehr genialer Film (okay, ich mag Tim Burton Filme fast grundsätzlich *grinsel*) mit einer witzigen/faszinierenden/spannenden und gegen Ende auch recht emotionalen Handlung... Ist auf jeden Fall in die Reihe meiner Lieblingsfilme aufgeschossen :)

Stimmung: Srrriiit, genervt und in Versuchung, zu entspannen
Musik: Dougie Maclean - Not lie down

Myr, gerade etwas Arbeitstier ;)

Während mein Äußeres schwankt, sich wandelt, immer neu ist - das bezieht sich nicht nur auf die Astralgestalt, auch wenn an ihr dieser Wandel bedeutend extremer ist - letztlich herrscht in meinem Kern eine Ruhe...

Nico hat es einmal als Wurzelgebilde beschrieben, dass sich über den Boden rankt und in letzter Zeit zunehmend geordneter wurde... Das entspricht etwa auch meinem Selbstbild. Inzwischen hat sich dieses Wurzelgebilde zu einer Art organischen Maschine entwickelt, angetrieben von einer stetig lodernden Flamme, die mal mehr, mal weniger brennt, konstant mit Flüssigkeit versorgt wird, damit sie nicht zu heiß läuft und sich in einer Kuppel aus Eis befindet.

Nicht, das diese Beschreibung tatsächlich wiedergeben würde, wie mein "Kern" aussieht... Sie gibt eher Aufschluss darüber, wie ich mich selbst sehe...

Was ich bin weiß ich inzwischen. Seit dem Wochenende hab ich sogar eine bildliche Darstellung davon in mir... In Worte fassen könnte ich damit zumindest versuchen, aber wozu? Erstens würden die Worte es nur ungenau greifen, unzureichend beschreiben. Zweitens wäre jede Beschreibung eine Versteifung auf etwas. Nur, weil ich ein Bild von mir habe heißt das nicht, dass dieses Bild auch immer so bleiben wird.
Ich bin formlos. Nicht wie andere, die einfach gar keine Form haben. Ich bin formlos, weil ich alle Formen habe - das schließt keine ein, denn letztlich, wenn alles zusammenkommt, hat man nichts.

Es ist schwierig, das zu beschreiben, was ich dabei empfinde. "Alles" schließt auch "alles fühlen" mit ein... Manchmal ist der Widerstreit groß - Menschen, die mir eigentlich sehr wichtig sind, die ich sehr gern habe, sehe ich in einem unbedarften Augenblick an und hasse sie. Warum? Weil ich letztlich alles hasse, liebe, alles mich anzieht und abstößt. Ich bin immer traurig. Und immer froh...

Schizophren, oder? *grinst schief* Irgendwie gewöhnt man sich daran... Die Gefühle sind schließlich nicht mit der gleichen Intensität da... man lern, sich auf die Gefühle zu konzentrieren, die stärker sind, dominanter.

*schaut nachdenklich* Vor einem Jahr noch hatte ich solche Gefühle nicht. Da waren Gefühle nur ausgewertete Daten. Ausgetüftelte Reaktionen auf eine bestimmte Situation. Liebe? Rein hormonell gesteuert (DEN Unterschied merk ich arg)...

Dann kam im Zivi (gut, das ist jetzt länger als ein Jahr her) die Zeit, in der keine Gefühle in mir waren. Abgesehen von einem - auf der Arbeit spürte ich die ganze Zeit eine Flamme namens Hass und Zorn brennen, auflodern und in mir fressen...
Ich möchte diesen Zustand nie wieder erleben.

Danach war alles wieder wie vorher - ausgewertete emotionale Reaktionen...

Ende letzten Jahres, kurz vor Anfang des Wintersemesters, kam dann der Schlag der Erkenntnis - Alles mit einem Mal. Die Weltenseele. Schwingungen, die Melodie... Mit diesem Schlag kamen auch Gefühle. Echte Gefühle. Gefühle, die nicht ausgewertet waren. Alle gleichzeitig. Seither immer.

Dann kam, als ich all das noch nicht einmal wirklich verarbeitet hatte, Astrid. Echte Gefühle.
Und die Trennung. Rückblickend muss ich es fast als etwas positives sehen. Dadurch, dass dieser Moment mich in Scherben geschlagen, verbrannt und verletzt hat... habe ich enorm viel gelernt. Die emotionale Skala rauf und runter war wirklich alles dabei... Nun bin ich da, wo ich jetzt bin. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich ein völlig anderes Verhältnis zu mir selbst hätte, wäre das nicht passiert.
In gewisser Weise... Danke dafür...
Nochmal muss sowas allerdings dann doch nicht sein ;)

Insgesamt gesehen war 2005 ein ganz schön krasses Jahr der Veränderung für mich. Nicht nur für den Lebenslauf, auch spirituell.

Was dieses Jahr bringt ist ungewiss, aber wenn ich einen Blick voraus werfe bin ich zuversichtlich - auch wenn momentan Bruchzeit zu sein scheint, wie ich schon beschrieben habe...
Im Großen und Ganzen denke ich, es wird ein gutes Jahr.

Myr, der das einfach mal niederschreiben wollte

Irgendwie ist es zur Zeit wirklich zum Kotzen...
Die drei Menschen, die mir die wichtigsten im Leben sind, scheinen alle fast gleichzeitig von mir zu gehen...

Der erste Bruch war das Wochenende, da hat es ordentlich Knacks gemacht, aber hey - nichts, was nicht reparabel wäre...

Der zweite Bruch ist diese Woche, in der die beiden zusammen weg sind... Ich weiß nicht warum, aber ich hab ein extrem schlechtes Gefühl dabei - etwas sagt mir, dass ich auf gar keinen Fall wissen will, was in dieser Woche passiert ist, warum auch immer....

Der dritte Bruch war Ende letzter Woche... und irgendwie schlägt mich der am Härtesten, weil er der einzige ist, von dem ich nicht weiß, ob er reparabel ist... Nummer eins und zwei sind nichts, was nicht wieder heilen würde - nichts, was wirklich auf Dauer etwas zerstört...
Aber der dritte? Ich hab mit meiner besten Freundin über gewisse Probleme gesprochen und sie dabei unabsichtlich verletzt... Sie kann mit den Emotionen anderer nicht umgehen... Wie dem auch sei - sie hat daraufhin ziemlich überreagiert, ich hab im Gegenzug auch ziemlich überreagiert... Punkt.
Gestern hat sie sich dann mal wieder gemeldet. War ein schönes Gespräch, ohne auch nur die kleinste emotionale Regung ihrerseits... ich empfand ihre Art regelrecht als unfreundlich... Das find ich sehr schade, denn ich sehe nicht, warum diese... eigentlich Lappalie... jetzt so einen extremen Einschlag machen sollte... Das ist mehr als übertrieben und ich find es einfach schade...

Ich hoffe, dass sich das alles wieder einrenkt... Das sind alles Dinge, die mir zu wichtig sind, als das ich sie kampflos aufgeben würde... *seufz* Warum muss eigentlich alles so kompliziert sein?